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2

2018. 7. 1. 21:27 from Today/Booooklog


필요조건
1. 빚
아무리 하고 싶은 일이 있어도 빚이 있으면 밤을 새서 일을 해서라도 깨끗하게 만들고 시작하자. 이런 상황에서 인생 이모작은 배부른 소리밖에 되지 않는다.
2. 지출 규모
고정지출이 많거나 딸린 식솔에 들어가는 돈이 많다면 역시나 선택의 여지가 없다.

얼마나 버는지 "정확히"알고 계십니까.
우선 소득에 대한 정확한 기준점을 잡아야 한다.
급여소득자라면 연봉이 아닌 매달 통장에 실제로 찍히는 금액. 그리고 보너스가 들어오는 달이 아닌 평달 월급을 기본 소득으로 생각해야 한다. 월급은 기본급 이외에도 다양한 종류가 있을 수 있다. 상여금. 명절보너스. 연말연초 인센티브. 휴가비. 퇴직금을 1년에 한 번 받기도 하고. 소득공제. 연월차 수당. 복리후생비도 있다. 회사에 따라 교통비. 점심식대. 통신비를 지원받는다면 이것도 소득에 포함시켜두고 생각해보자. 이렇게 실 수령액을 소득으로 전부 정리해보고 소비에 대해서도 생각해보자.

심리계좌의 숫자가 아닌 내돈이 되기 위해서는 세가지 조건을 만족시켜야 한다.
첫째, 스스로 수익을 발생시키는 것을 목표로 하라.
둘째, 필요할 때 꺼내 쓸 수 있는 돈의 규모를 생각하라. 당장 500만원이 필요한데 꺼내 쓸 수 없다면 이것은 내 돈으로서 역할을 하지 못한다.
셋째, 소유하고 있을 때 비용이 발생하지 않아야 한다. 수익을 만들지 못하더라도 지출을 일으키지는 말아야 한다. 그러나 부동산 자산의 경우 보유하는 동안 각종 세금으로 지출이 발생한다. 시세차익이 생겼다고 집을 팔 수 있을까? 더 오를 것이라는 기대감에 팔지 않을 가능성이 높다. 이 경우 심리계좌 속 돈은 늘어날지 모르지만 "내 돈", 즉 내 통장에 들어있는 진짜 돈은 늘어나지 않는다.

저축은 3개월이 될지, 3년이 될지 모르지만. 어째뜬 나중에 쓸 돈을 마련하기 위해서 한다. 돈이 없어 빚을 지거나, 아예 쓰지 못하는 불행을 막기 위함이다. 그 누구도 돈을 쌓아놓고 또는 통장에 돈을 넣어놓고 그저 감상만 하려고 저축을 하지는 않는다.
먼저 왜 돈을 모으는 것인지 재무 목표를 세우고, 적어도 3년 후에 써야할 재무 목표에 맞추어 3년 이상 꾸준히 투자해보라는 것이다.

사람들이 주식 투자를 하면서 손절매를 하지 못하는 이유가 바로 이 손실회피 성격 때문이다. 손절매는 앞으로 주가가 더 하락할 것으로 예상하고, 가지고 있는 주식을 매입 가격 이하로 손해를 감수하고 파는 일이다. 손해를 확정짓는 행위니만큼 그 고통의 강도가 매우 크다. 사람들은 손절매를 해서 "손해"라는 고통을 느끼느니 차라리"언젠가는 오르겠지"라는 작은 희망에 기대어 팔지 않고 보유하려고 하는 것이다.
손실회피 심리는 투자자산을 꺼내 쓰기 어려운 자산으로 만든다. 이것이 투자자산을 내 돈이 아니라 심리계좌에만 들어있는 심리적 자산으로 정의하는 첫번째 이유다.
내가 예상한 최고점을 기준으로 잡는 혹은 과거의 최고점을 기준으로 잡는 - 심리계좌의 왜곡

이런 소비들이 내 평생에 걸쳐 일어난다고 했을때 그 총합은 상상 이상으로 커진다. 잡동사니를 많이 가지고 있으면 있을수록, 보관과 유지를 위한 고정비가 늘어나고 이 고정비는 매달 꼬박꼬박 발생하기 마련이다.

맞벌이를 유지하는 동안에는 이런 비용을 감당하는데 큰 문제가 없기 때문에 겉으로만 보면 재무적으로 안정적인 것으로 보인다. 그러나 미래는 예측 불허다. 맞벌이는 다양한 변수로 인해 언제라도 깨질 수 있다. 집담보대출, 개인연금, 아이들 사교육비 같이 장기적으로 큰 돈이 들어가는 지출을 결정할 때는 부부 소득의 합이 아니라 한사람의 소득을 기준으로 계산해보라.

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34

2018. 6. 12. 00:41 from Today/Booooklog

​​​


연차때 건전하게 #북로그
하도 카페가 시끄러워서 소설로 전향했음
근데 마침 고른것이 또라이 내용ㅋㅋㅋ
이게 미래소설인지 알았더니만ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 네....


결국엔 70%이상은 읽음.
반납할까 고민 중임ㅋㅋ
책 읽어주던 팟캐들이 다 산으로 가버리고... 요즘엔 독서 토론에서 만난 사람들이 하는 팟캐를 듣고있음ㅋㅋ
어디 좋은 추천 리스트를 가진 책소개 채널이 필요함ㅠ

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31

2018. 4. 1. 14:14 from Today/Booooklog

​​



*번아웃 증후군과 소비
남들은 누리는 것을 꾹 참아내야만 하는 현실에 대한 속상함
지나치게 절제하고 일과 생활에 몰두하다 에너지가 방전돼버린 상태에서 평소 소비패턴이나 수준과 맞지 않는 과도한 소비가 나온다.

*혼자 생활하다 보니 갑자기 목돈을 사용해야 할 비상 상황은 잘 일어나지 않을 수 있다. (둔감성?)
가장 흔히 겪을 수 있는 비상 상황은 실직이나 이직 등에 따른 중간의 휴직기간이다. 전문가들은 비상금의 적정 수준을 자기 월 고정지출의 3배를 준비하라고 한다. 물론 이건 최하 수준이다. 예비자금을 자아실현 자금이라 바꿔 말해도 된다. 목돈을 만들되 순수하게 소비하기 위해 만들어도 된다. 비상금이긴 하지만 다른 돌발 상황이 발생했을 때 사용할 약이라 생각하고, 아플 때 다시 사용할 수 있는 것처럼 비상 상황이 지나가면 원금을 반드시 다시 회복해두어야 한다.
요즘 같은 시대에 10년 이상 한 직장에 있는 사람은 많지 않다. 자신의 커리어와 몸값 올리기를 위해 직장을 자주 옮기고, 나쁘게는 회사의 구조조정이나 직장 내 불화로 어쩔 수 없이 옮기는 경우도 허다하다. 문제는 이직이 빈번한 경우다.. 이런 사람은 퇴직을 할 때마다 적은 양의 퇴직금을 받아 그때그때 써버리는 경우가 많다. 특히 싱글들은 이 돈을 - 당장은 창업을 하거나 집을 살 수 없는 적은 돈이어서 여행이나 쇼핑으로 소진해버리는 경우가 많지만,  이를 모아놓고 노후에 나눠 쓴다면 노년이 풍요로워질 수 있으니 쉽게 써버리지 않기를 바란다.

*소득 공백기를 어떻게 보내느냐에 대한 이야기가 많이 나온다. 퇴직 후 국민연금을 수령할 때까지 빈 시간, 즉 소득이 없는 기간을 말한다. 노후에 덜 불행해지기 위해서, 잘 극복하기 위해서 내가 낸 연금을 언제부터 받을 수 있는지 따져보고 중간에 소득이 끊기지 않도록 연결하는 전략이 필요하다.
물론 돈이 이 세상의 전부는 아닐 뿐더러 인생의 전부는 더더욱 아닙니다. 하지만 살림살이가 넉넉하지 못할 때 느껴지는 고통은 인생도 힘들게 합니다. 나이가 젊을 때는 이런 고통을 겪어낼 수 있습니다. 하지만 나이가 들어서는 차원이 달라집니다. 미리 경제적인 준비를 해놓지 않으면 노후의 고통이 감당하기 어려워질 수 있습니다.

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26

2018. 2. 11. 12:00 from Today/Booooklog

다같은 질문이어도 누가 어떤 뉘앙스로 하느냐에 따라 나의 대답은 달라진다. 적절한 거리를 두지 않고 훅 하고 다가와 질문 세례를 던지는 사람들은 그에 맞는 대꾸법으로 응대한다. 나의 퍼스널 스페이스를 지키면서 최대한 불편하지 않게 대화를 종료해야 하기 때문이다.

*예를 들어, 누군가 의도를 알 수 없는 질문을 던졌을 떄는 섣불리 대답하지 않는 것이 좋다. 친하지 않은 사람이나 상사에게 갑자기 "요즘 바빠?"하는 질문을 받았을 떄는 "아, 과장님이 더 바쁘실 것 같은데요, 요즘 어떠세요?" 하고 대답하는 것이다. 그러면 보통 상대는 여기에 답하면서 자신이 질문한 의도를 함께 말하기 마련이다. 단순히 안부를 물은 것인지, 업무를 맡기기 위해서인지를 들은 후 나의 상황을 말해도 늦지 않다. 경험상 친하지 않은 친구에게서 갑자기  sns로 그런 식의 연락이 온 경우는 대게 청첩장을 돌리기 위해서 였다. 이 경우에는 "너는 요즘 어떻게 지내?"하고 되물어 질문의 의중을 파악한 후에 "축하해, 그런대 내가 요즘에 좀 바빠서 결혼식에는 못갈거 같아"정도로 대답할 수 있다.

*질문자의 의도를 곧바로 알 수는 있지만 대답하기 불쾌한 경우에는 딴청을 부리는 것도 방법이다. 예를 들어 "너 페미니스트지??" 히는 질문을 받았을 때 "네", "아니요"같은 대답부터 하지 않고 "ㅍㅔ미니스트가 정확히 무슨 뜻이예요?" ㄸ는 ""왜 그렇게 생각하세요?"히고 물어보는 식이다. 여기서 중요한 것은 불쾌한 티를 내지 않는 것이다. 그러면 상대는 "여성우월주의자를 페미니스트라고 하지 않나?", "네가 아까 하는 말을 들어보니까...." 같은 해명을 하다 스스로의 논리가 빈양함을 깨닫고 급히 화제를 돌리게된다.

*질문자의 의도를 모르더라도 대답하기 꺼려지는 질문, 논쟁이 예상되는 질문에는 그저 들어주기만 하는 것도 방법이다. 그저 대화의 공을 상대에게 넘겨주자. 보통 상대가 나를 훈계하거나 떠보려고 하는 경우가 대부분이기 때문에 "그쪽으로는 별로 생각을 안해봤어요"하고 나의 패를 내보이지 않는 선에서 끝내는 것이 대화를 빨리 종료하는 기술이다.


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20

2018. 2. 4. 16:46 from Today/Booooklog


덜받아서 억울한거 같아서 읽어보았읍니다.... pure한 그 목적도 알겠고. 수년에 걸친 집요한 노력도 알겠다. 너의 그 스트레스는 경미한 그리고 일시적인 차이일 뿐. 결국 중요한건 실질적인 변화일듯. 일관되고 구체적으로 실행하는 저들을 보라. 이정도면 책으로 연대기를 써야져 이러면서 웃고 쓴 이야기일듯.(역대급₩)

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14

2018. 1. 21. 17:04 from Today/Booooklog

* 어느 날 그 감독이 저에게 묻기를, 관객들이 영화감독에 대해서는 정말 비판적인데, 독자들도 소설가에게 그러느냐는 것이었습니다. 영화를 보고 나오다 화장실에 들르면 거기에서부터 벌써 영화와 그것을 만든 감독, 배우에 대한 비판이 오가는 것을 들을 수 있습니다. 꽤 험한 말이 나오는 경우도 많습니다. 하지만 소설가에 대해서는 그렇게까지 분노에 찬 반응을 보이는 일이 드뭅니다. 저는 그 감독에게 이렇게 설명을 했습니다.
ㅡ 소설이든 영화든 끝까지 봐야 온전한 반응이 나올 수 있는데, 소설은 영화와 달리 끝까지 보는 경우가 드물고, 일단 끝까지 보았다면 그것은 그 작품의 어떤 면을 좋아했기 때문입니다. 독자는 등장인물을 이해하고 그 인물에 감정이입이 되지 않으면 소설을 끝까지 읽어내기 어렵습니다. 그러니 어떤 소설을 끝까지 읽었다면 거기엔 무엇이든 독자의 마음을 사로잡는 최소한의 것이 있었음을 의미합니다. 만약 어떤 소설이 실망스러웠다면 바로 던져버리고 그 작품에 대해서는 잊어버리거나 입을 다물었을 겁니다.
그런데 영화는 어떤가요? 사람들은 광고나 배우 인터뷰 같은 것을 보고 영화를 보러 갑니다. 때로는 영화관에서 볼 영화가 그것밖에 없어서 어떤 영화를 억지로 보기도 합니다. 영화를 보는 동안 설령 내용이 마음에 들지 않아도 밖으로 나가기가, 특히 동행이 있는 경우에는 더 힘들지요. 그러니 마음에 안드는 영화와 그것을 만든 감독에 대해 화장실에서 욕을 퍼붓게 됩니다. 속았다는 배신감. 억지로 감상을 강요당했다는 불쾌감 때문일 겁니다.

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삶의 질의 문제임

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F릳츠는 이상한 음악을 틀어주고 90년대? 복고 스타일인줄 알았는데 베트남 전등이 있었다.

아무튼 비오는날 휴가ㅎ

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